Jogos "Must Play" de Super Nintendo: Wild Guns

Fala galera, foi mal pela demora, mais tem ficado difícil arranjar tempo para criar os post’s, mais vamos lá. Eu hoje falarei de um jogo que, na minha opinião, é um dos melhores do super NES ou SNES ou super famicom ou, como é mais conhecido por aqui, o Super Nintendo. E o jogo é

(já da pra ver q o robô não é muito bom de mira e que a tentativa do cara de
jogar o laço no mesmo foi completamente inútil.........sem contar o tamanho
que a corda tem, de onde ele tirou aquilo?!?!?)

Wild Guns é um jogo que se passa no velho oeste, aí você fala: “Mais tem a porra de um robô gigante ali Link, robôs não existiam no velho oeste caralho!!!", calma, calma, eu sei meu caro amigo estressado, o que acontece é que esse é um “velho oeste futurista”

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mais uma coisa futurista não pode ser velha

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deixa pra lá. Continuando, nós podemos controlar 2 personagens: Clint (homenagem a Clint Eastwood acredito.) e Annie.



Quanta a história de cada um, bem

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não há história

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os 2 são caçadores de recompensa, mais mesmo assim esse jogo não deixa de ser bom.

Nós começamos o tiroteio em Carson City, um dos pontos bons desse jogo é que você consegue destruir praticamente o cenário inteiro, e se você for um espírito de porco isso vai ser uma coisa que você vai achar indispensável

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a pq matar só os bandidos se você pode aproveitar e quebrar tudo?? Aqui vai um exemplo

(Início da fase.)

(Alguns segundos depois, e ainda dava pra destruir bem mais, olha como o Clint ficou feliz ali no canto.)

Pelas imagens acima já da pra você ver que o jogo não deixa a desejar em nada em questão de gráfico (para a época é claro). Quanto aos inimigos, são na maioria humanos apesar de aparecer algumas máquinas e robôs, deixando a tecnologia atuar apenas nos chefes e sub-chefes. E por falar nisso

(Primeiro sub-chefe, um robô com estilo de cowboy...........não tem como isso dar errado.)


(Primeiro chefe, se lembra dele??? Não?? Olha na capa lá de novo............sim, a metralhadora está no braço errado.)

Depois de derrotá-lo você ganha a opção de escolher qual será a próxima fase que jogará, irei mostrar os chefes de cada uma, os sub-chefes vou deixar para quem quiser jogar.

Ammunition Depot

Uma dica, quando começar essa fase mire na metralhadora do lado direito pq ela pode te dar bastante dor de cabeça.

(Esse é o chefe, ele desse jeito é tranqüilo mas quando você explode o visor dele.....)

(...a coisa complica, mais nada impossível.)

Se você conseguir encher a barra de especial (aquela barra verde do lado do relógio) o seu personagem fica, por um limite de tempo claro, invulnerável e usando a melhor arma do jogo, o tempo que dura é suficiente para derrotá-lo, mais esse é um ponto ruim pq quando a barra enche o especial é ativado automaticamente e quando você muda de cenário ele acaba, ou seja, se você já estiver matando um sub-chefe e ele ser ativado, você irá para o chefe com a barra zerada.

Se você conseguir fazer uma pontuação boa depois que derrotar cada chefe você irá para uma fase bônus na qual você pode ganhar vidas e aumentar a pontuação do seu ranking no final do jogo. O dessa fase se resume em atirar em alvos com a imagem de um bandido, quando você virar o jogo verá que a imagem desse bandido é um puta spoiler (se você não sabe o que é “spoiler”, olhe aqui ), mais como o jogo não explica porra nenhuma da história tanto faz. Olha a fase bônus aí

(A pontuação da direita é para o segundo jogador se tiver.)

Gold Mine

(Matar os bandidos antes deles conseguirem descer a montanha toda lá atrás
é bem legal ^^.)

(Especial ativado, pena que foi na hora errada ¬¬.)

Você tem uma boa variedade de armas, 6 no total (elas vem voando pela fase, é só você atirar nelas que começa a usá-las) mais as dinamites que vocês pode pegar no chão, o seu laço e a sua super bomba que são aqueles pontos roxos debaixo da barra de especial e que matam tudo que tem na tela, menos os chefões, eles receberão dano normal. Mais nem todas as amas são para te ajudar, como é o caso da Pgun aí embaixo

(Também, olha o desenho da arma ali do lado ¬¬.)

(super bomba.)

(O chefe, nada d+, apenas acerte o ponto verde e cuidado com os laços que ele joga em você.)

Ele também pode defender o ponto verde, quando isso acontecer a única coisa que você poderá fazer é esquivar das patas até ele mostrá-lo de novo, o maneiro é que quando ele esconde seu ponto fraco também tampa a sua vista, e com isso ele fica “dando tiro no escuro” esperando que o ataque dele pegue em você, por exemplo, você pode estar no canto direito da tela e ele atacar no canto esquerdo.

Armored Train

Essa é minha fase preferida, tanto pelo chefe (que ficou bem legal) quanto a música, que entre as outras muito boas do jogo (pra qualidade de músicas do Super Nintendo, é claro), é a que eu mais gosto.

(Chefe, é um cara com um jato na costas.)

Ele pode dar um pouco de trabalho por causa da quantidade de dinamites que taca e da velocidade, mais o que eu gosto mais dele é quando ele morre.

(Primeiro o jato explode e ele fica descontrolado.)

(Depois ele bate nas montanhas lá atrás uhauhauhauhau, eu ria dessa cena quando era menor e quando eu vejo hoje ainda acho graça XD.)

Desolation Canyon

A fase mais difícil do jogo na minha opinião, os inimigos são velozes, aparecem em uma quantidade absurda e eles usam bombas (não são dinamites, são bombas que não dão para você pegar) e laços, sem falar que o sub-chefe e o chefe são um saco, “super bomba pra que te quero”.

(Chefe, uma espécie de tanque com lança chamas e bombas.)

Ele da um bocado de trabalho já que o lança chamas dele pode passar por cima da tela (nesse caso você aperta o botão de pulo atirando, o seu personagem dará um pulo para o lado), por debaixo (nesse você da o pulo duplo ou o pro lado, tanto faz) e também pode pará-lo no meio da tela, começando a soltar bombas logo em seguida, fazendo com que se você tivesse pulado pro meio morre-se e se conseguir esquivar das chamas só vai ter metade da tela para esquivar das bombas, esse também é o único chefe que não fica paralisado com o laço. Depois de matá-lo você chega a sua missão final

(Estão reconhecendo?? Olha a foto da fase bônus lá de novo.)

Essa fase reúne tudo o que foi difícil nas anteriores, mais eu ainda acho a Desolation Canyon mais difícil por causa da quantidade de inimigos, mais o último chefe nem se compara com o tanque, claro é o último chefe né, o cara que criou a porra toda e resolveu usar a sua genialidade pra roubar e não criar uma empresa e fazendo com que a cidade dependesse de suas criações para viver, ganhando dinheiro pra caralho de uma forma legal e evitando que uma mulher e um cara viessem e chutassem a bunda dele tão forte que ele vai voar na montanha do chefe do jato sem estar usando o jato

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de repente ele não é tão inteligente assim não é mesmo?

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e sobre essa história dele sair voando, eu falei sério, vocês vão ver.

Chegando no chefe você vê que ele está fazendo o que qualquer pessoa com grana pra caralho faz....

...nada.

Aqui as coisas ficam caóticas bem rapidamente, por exemplo:

(Chefe fazendo o que todo chefe faz, se escondendo atrás dos “empregados” e deixando eles na rabuda.)

Aqui você pode morrer dos tiros da metralhadora, dos tiros dos capangas e dos tiros, bombas e facadas do chefe, por falar nisso, quando o chefe ou algum capanga aparecer na sua zona de movimento (do seu lado) pra lhe dar uma facada, pare de atirar e espere ele chegar perto, o personagem irá mudar de posição, aperte o tiro e ele dará uma porrada com o cabo da arma fazendo com que o inimigo volte para o cenário.

OBS: Isso não funciona com o chefe do jato na fase armored train.

Quando você o derrota vamos dizer que você da motivos o suficiente para ele não fazer mais aquilo.

Clint: Se prepara pra bicuda no cú!!!
Kid (ele chama o vilão assim): Nããããããããããão!!!

Logo depois uma cena mostra seu personagem saindo e a base dele explodindo, e...

(A-há, não falei, olha ele lá atrás indo se encontrar com o cara do jato.)

E o jogo termina mostrando o staff de 11 pessoas, isso mesmo, 11 pessoas foram suficientes para criar o jogo sendo que umas 6 constam nos agradecimentos. Bons tempos em que poucas pessoas faziam um jogo foda, hoje em dia uma equipe de mais de 100 fazem uma merda gigantesca e não assumem isso.

É isso aí galera, se vocês quiserem um jogo muito bom (apesar de não ser muito longo) e simples, joguem esse que vocês não vão se arrepender, como o slogan da produtora do jogo fala: “serious fun”. É vendo jogos com essa qualidade e diversão que eu não tenho dúvidas nenhuma em dizer que o Super Nintendo é o melhor vídeo game de todos os tempos, tenho um e me orgulho muito disso ^^, até a próxima.

Ah, e fiquem aí com a minha música preferida do jogo:

http://www.youtube.com/watch?v=w_eejm9-Aqc

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O Antes e Depois No Mundo Do Metal - Parte 3 de 3 !!

Bem-vindos de volta jovens elfos das terras de Midgard.




Aqui quem vós fala é O Bardo. E hoje terminarei essa pequena saga entre as bandas de METAL \m/ que tanto mudaram com o tempo.



Primeiramente gostaria de agradecer a minha linda ninfa das terras geladas do sul pelo Banner que a mesma vez para enfeitar a entrada dessa taverna. Obrigado meu amor... sim, esse Bardo que vós fala é um apaixonado a moda antiga. Mas voltando...



Quero deixar claro que hoje falarei de uma banda que particularmente não gosto muito, por isso, não esperem uma analise digna de um doutorado em antropologia.



E essa banda é o Metallica !!



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Sim, ela mesmo. Não gosto e ponto final.



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E nem adianta mandar comentarios dizendo o quanto ela é boa ou me chingando de filho de uma cadela manca com AIDS. Minha opnião não vai mudar e seu comentário não será aceito. Aposto que você não leu as regras ali no canto direito, né? É... logo embaixo da foto do Bruce Lee. Vai la, eu espero.



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Pronto ? Leu ? Ainda quer tentar a sorte ? ... pois é, foi o que eu pensei !!



Mas chega de conversa para Tarrasque dormir, vamos ao que importa.



SIGAM-ME OS QUE SOBRARAM DEPOIS DE TUDO QUE DISSE !!





Metallica - Antes

O Metallica foi formando em Los Angeles, Califórnia, no inicio de 1981 pelo baterista Lars Ulrich que colocou o anúncio em um jornal de Los Angeles. Pois é... é uma banda formada por um anúncio de jornal. E eu vejo esse tipo de anúncio como aqueles anúncios de prostitutas que encontramos em jornais do suburbio. Até imagino como seria : "Baterista jovem e solitario de LA procura por jovens musicos e "ecleticos" para um pequena "jam". Espaço reservado e seguro para "ensaios". Bateria larga e com muito espaço. Seguro as baquetas com força e vontade de "tocar". Só para discretos."

Os guitarristas James Hetfield e Hugh Tanne responderam ao anúncio. Ulrich conversou com seu amigo Ron Quintana, que estava criando nomes para uma Fanzine( Revista feita por fãs). Quintana tinha em mente os nomes Metal Mania e Metallica. Ulrich, um completo sem criatividade, roubou o nome Metallica para sua banda. Agora pensem... ele roubou a ideia de um cara que tem nome de mexicano... e ainda se dizia amigo. E isso me leva a pensar qual nome a banda teria hoje se os nomes criados pelo jovem mexicano Quintana fossem Metal Mania e Metal In My Ass. Pois é... roubaram de um MEXICANO. Pensem nisso por favor. Mas voltando...

Um segundo anúncio para prostitut... digo, para guitarrista solo foi colocado no jornal. e mais uma vez imagino o anúncio : "Somos a banda Metallica com 3 integrantes, ainda somos apenas um Menage a Trois mas queremos aumentar nossa banda para algo mais serio e comprometido. Procuramos um jovem loiro e com ótimos "equipamentos". Só para discretos." E dessa vez quem respondeu foi Dave Mustaine. Ulrich e Hetfield o recrutaram depois de verem seu equipamento caro de guitarra. Ou seja, ainda por cima eram mercenárias.

No inicio de 1982 o Metallica gravou sua primeira Demo, intitulada Power Metal, nome "inspirado" nos primeiros cartões de visita do jovem mexicano Quintana. E mais uma vez o pobre mexicano é plagiado... Chega, não quero mais falar sobre os plagios do Metallica. No final de 1982 o baixista Ron McGovney foi substituido por Cliff Burton pois Ulrich e Hetfield ficaram impressionados depois de ver Burton tocando baixo utilizando um pedal de Wah-Wah.

O Metallica estava com tudo pronto pra gravar mas a gravadora Metal Blade se mostrou incapaz de cobrir o orçamento. E com isso é bem provavel que a banda tenha colocado mais anúncios em jornais ou terem parado em esquinas com placas escritas "Grave nosso CD. Tocamos por comida." Então, passando pela rua em sua BMW e vendo 4 jovens segurando a placa descrita anteriormente, o promotor de concertos Johnny Zazula resolveu ajudar o jovem quarteto a arrumar um contrato com as gravadoras de NY. Depois de levarem um bico no cu de todas elas, o próprio Zazula emprestou o dinheiro para as gravações e assinou com a banda em sua própria gravadora, a Megaforce Records. Depois de tudo isso os membros da banda resolveram expulsar Mustaine na base da porrada por sempre chegar doidão aos ensaios. E mais uma vez peço para pensarem junto comigo. Imagine... você tem uma banda de metal, vocês tocam juntos e depois dos ensaios vão para um bar próximo tomar umas cervejas e talvez um pouco de vodka, e assim todos vão felizes pra casa. Então, um belo dia, você resolve beber antes, pois a alegria não deve ter hora marcada e quando chega no estudio é recebido por seus amigos plagiadores de mexicanos com belas porradas.

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Não tenho mais nada a declarar. Apesar de Mustaine ter dado um entrevista muito puto da vida com isso. E quero deixar bem claro que esse Bardo não apoia o uso de álcool. E não... eu não sou crente.

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E nem católico, espirita ou macumbeiro.

Mas voltando ao Metallica...

Com a saida de Mustaine, o guitarrista Kirk Hammett do Exodus é chamado para ficar em seu lugar.

Em 1983 a banda grava seu primeiro álbum, o Kill 'Em All, que na verdade se chamaria Metal Up Your Ass mas os distribuidores se recusaram a lançar algo com um nome tão idiota e provavelmente plagiado de algum mexicano. Em 1984 a banda lança seu segundo álbum, o Ride The Lightning,o álbum inclui canções como For Whom the Bell Tolls, Creeping Death (que narra a história bíblica do êxodo de escravidão dos hebreus no Egito e provavelmente sobre so "coiotes" da fronteira entre os E.U.A. e o Mexico), a balada Fade to Black e a instrumental The Call of Ktulu. E por incrivel que pareça Dave Mustaine recebeu credito como letrista para Ride the Lightning e The Call of Ktulu. VIVA, sem plagio dessa vez... DESSA vez.

Em 1986 a banda lança seu terceiro álbum, o Master Of Puppets. E esse foi o primeiro álbum da banda a ser certifica ouro em novembro de 1986 e seis vezes platina em 2003 e esse foi considerado a maior realização da banda até hoje e... infelizmente... eu concordo. Mas voltando... Durante a turnê Hetfield quebrou o pulso andando de skate e continuou a turnê apenas cantando e com o técnico de guitarra John Marshall tocando a guitarra base e logicamente sem receber nenhum credito por isso. Em setembro de 1986 Cliff Burton morre em um acidente no ônibus da turnê que tombou em uma estrada congelada. E dizem as historias que ele brigou pelo lugar em que dormiria no ônibus e assim foi pro saco. Logicamente depois disso a banda vez trocentos concertos onde lembravam o "querido" amigo que morreu, o mesmo "querido" amigo que foi substituido TRÊS SEMANAS depois do funeral por Jason Newsted. Se passaram os bons tempos que uma banda acabava com a morte de um integrante... Led Zeppelin que o diga.

Em 1988 é lançado o álbum ...And Justice For All, o primeiro depois da morte de Burton. Nesse ano o banda ganha grande popularida com o clip da música One. E foi ae que a banda cometeu um grande pecado, pois o clip foi apresentado na MTV, ou seja MODA TELEVISION, você achava mesmo que aquele "M" era de "Music" ?

E com isso veio...



Metallica - Durante

Em 1991, o Metallica lançou o álbum homônimo Metallica (popularmente conhecido como The Black Album, O Álbum Preto ou O Álbum Afro-Descendente se você for contra o racismo). O álbum possui uma capa toda preta com uma imagem pálida de uma cobra em um dos cantos, com o nome da banda no canto oposto e isso me lembra muito as capas de CDs de bandas de Black Metal, onde so se ve o nome da banda e alguma imagem sem sentido( Provavelmente o capeta, lucifer, satã ou o Sephiroth segundo um amigo meu). As sessões de gravação tornaram-se um processo longo e árduo, durando mais de um ano devido a conflitos entre os integrantes e argumentos com o diretor sobre a direção do álbum, escopo e som. O custo de gravação superou um milhão de dólares.

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UM MILHÃO DE DÓLARES por uma merda !!

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Me desculpem... mas voltando...

Em 1996 e 1997 foram lançados os álbuns Load e ReLoad respectivamente. Esses dois álbuns representaram uma significativa mudança musical para o Metallica. As melodias rápidas do heavy metal com composições sobrepostas de guitarra foram substituídas por melodias de Blues e Guitarra Havaiana... PORRA... guitarra havaina ? Ta de sacanagem neh? E nem preciso dizer que esses dois álbum renderam meia duzia de sanduiches de presunto neh ?

Não estou afim de falar do álbum Garage Inc.

Em março de 1999 a banda foi indicada a calçada da fama de San Francisco. O então prefeito da cidade proclamou aquele o "Dia Oficila Do Metallica". E mais uma vez isso me leva a imaginar se isso aconteceria se o nome da banda fosse plagiado do jovem mexicano como Metal In My Ass. Em 2001 Newsted deixa a banda alegando danos físicos (Acho que sentiram falta do Mustaine) apos varios anos tocando com o grupo e em julho de do mesmo ano Hetfield entrou em reabilitação devido ao alcoolismo (e ainda se acha no direito de reclamar do Mustaine?). no inicio de 2003 seguido da gravação do álbum, o Metallica iniciou audições para a escolha de substituto permanente para Newsted. E dessas vez Robert Trujillo ( Ex-Ozzy) foi convocado e em julho do mesmo ano o oitavo álbum, St. Anger, foi lançado. Após turnês extensas divulgando o álbum a banda entra em torpor em na maior parte de 2005.

E então...



Metallica - Depois

A banda tomou vergonha na cara, param de beber, largaram o vicio de espancar integrantes pra lembrar os tempos do Mustaine e entraram pra Igreja Universal depois de um banho de descarrego pra remover o encosto. A banda esteve em portugal em julho de 2007 onde tocaram musicas fora do "normal" , como Orion e ...And Justice For All. E com isso os fãs putinhas ficaram cheios de tesão para um novo álbum, pois a banda prometera que voltaria as raizes de Master Of Puppets e ...And Justice For All.

E então... em Doze de Setembro de Dois Mil e Oito( Sim, por extenso) é lançado o álbum Death Magnetic, o disco alcançou o topo em vários países, o álbum foi aclamado pela critíca e pelos fãs e realmente resgatou a banda as suas origens oitentistas, mesmo com um foto onde todos estão velhos e com roupas saidas do M.I.B.



Ufa... finalmente acabei de falar deles.

Mas não acabou por hoje, ainda temos...





Pantera - Antes

Formada em 1981 o Pantera começou com uma banda de Glam Hard Rock... isso mesmo, Glam. Não lembra de nenhuma banda glam ? o The Darkness era uma e o Poison era outra. Pois é... eu também não acreditei quando descobri isso. Mas voltando...

Em 1983 foi lançado o primeiro álbum da banda, o Metal Magic, onde temos umas das capas mais ridiculas de todos os tempos. Duvida ? Então deixe de ser preguiçoso e va na busca de imagem do google. Minha net é discada e hoje está chovendo, não tem chance de ir caçar isso por vocês. Pronto foi dito.

Não tive coragem de ouvir os álbuns Projetcs In The Jungle de 1984 e I Am The Night de 1985... mas isso não vem ao caso.

Depois desses 3 álbuns o então vocalista Terry Glaze foi demitido da banda por recusar um contrato com a gravado de Gene Simmons. Os membros restantes encontraram Phil Anselmo em Nova Orleans e produziram Power Metal (as bandas daquela época gostavam desse nome... maldito seja o mexicano Quintana), uma gravação onde Phil regravou algumas canções cantadas originalmente por Glaze, além de algumas originais.

Com a entrada de Phil a banda toma um rumo mais pesado e notamos riffs mas Thrash Metal nas músicas, mas isso não mudava a viadagem da banda e seu atual vocalista. Em 1989 a banda assina um contrato com a gravadora ATCO , após um executivo ficar impressionado com a performace( Pois é... Drag Queens fazem performaces, não shows) da banda. O repertorio da banda eram musicas antigas com roupagens mais pesada e musicas novos mais pesadas ainda mas isso ainda não mudava a viadagem, de jeito nenhum, e a banda era mais conhecida como Glamtera graças ao visual poser da época.

Mas então...



Pantera - Depois

Chegou a hora de fazer METAL \m/ para machos, no melhor estilo Motorhead. E com isso temos o álbum Cowboys From Hell, e tirando os Cowboys daquele filme gay, não existe coisa mais macho que Cowboys. Duvida ? Lembra do Cowboy da propaganda do Mallboro ? Ele morreu de câncer no pulmão. Macho que é macho morre com aquilo que ele trabalha e faz propaganda. E então o que poderia ser mais macho que Cowboys do inferno ? O motoqueiro fantasma ? Não esqueça que ele perdeu uma corrida para um COWBOY DO INFERNO, mas isso é assunto pro Link16Bits. Voltando ao pantera...

O álbum de maio sucesso foi Vulgar Display Of Power de 1992, onde temos vocais mais berrados no estilo Hardcore ( que merda ¬¬ ) e guitarra mais pesadas ainda vindas do lado de titio Dimebag. É aqui que temos as faixas Walk e Fucking Hostile, musicas tão aclamadas pelos fãs. Em 1994 a popularidade do Pantera cresce constantemente isso é percebido com o sucesso quase que instantaneo do álbum Far Beyond Driven, sendo o primeiro álbum da historia do metal a ficar no topo das paradas americadas e australiana... bons tempos, bons tempos.

O proximo álbum seria The Great Southern Trendkill de 1994. Esse álbum fez mais sucesso entre fãs, pois era ainda mais violento e berrado que seu antecessor. E o ultimo trabalho do Pantera seria o álbum Reinventing The Steel , álbum que possui uma pegada mais Rock 'n' Roll e por muito é considerado uma "Homenagem" ao Heavy Metal.

A banda acabou em 2001 com a saida do então viadinho e vocalista Phil . Com isso cada um tomou seu rumo e os irmãos Abbott ( Vinnie e Dimebag) formaram o New Found Power que mais tarde seria rebatizado como Damageplan e a bicha phil ficou com uma de suas muitas bandas paralelas o Superjoint Ritual.

Em 8 de Setembro um maldito fã Chiita de Pantera, assassinou Dimebag a tiros em uma apresentação do Damageplan... PORRA... com tanta gente pra ele matar, porque CARGAS D'ÁGUA ele tinha que matar o Dimebag ? Porque não matou real babaca responsavel pelo fim da banda ? Nããããããoooo ele tinha que matar quem tinha mais talento. Se queria ver sangue era so dar um tiro na própria cabeça na frente no espelho. Pois é... é a vida.

E com isso temos o fim de uma das maiores bandas de metal de todos os tempos.

Termino esse pergaminho com peso no coração e com dedos cansados de escrever. Agradeço aqueles que acompanharam essa saga e aos poucos que comentam.

Até a próxima jovens.

Ah... e não esqueçam de pagar a conta do rum.



Carry On.

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Superman e Batman: Inimigos Públicos - Parte Final

E aew galera, estou de volta para terminar a análise sobre o filme, então sem mais delongas vamos começar.

Após Luthor oferecer a recompensa de 1 bilhão de dólares, nossos heróis decidem investigar o que houve com metallo e invadem a base onde o corpo dele estava (essa parte é foda porque o Batman fica fazendo várias perguntas, como se estivesse desconfiando do superman e ainda colhendo dados do mesmo, ele devia dar um curso de “aprenda a não confiar em ninguém”), mais não acham nada, o batman apenas detecta radiação no corpo de metallo (ele não se regenerou pq a kryptonita foi retirada de seu peito), então alguns seguranças acabam vendo eles e quando eles vão fugir vem a surpresa (que na verdade não é surpresa nenhuma), aparece uma série de vilões para matar o superman e de quebra o Batman, isso aí Batman, já dizia o ditado “quem se junta com porcos, farelo come”, eu vou mostrar os mais famosos porque o resto é uma cambada de “randoms” da vida:

Banshee

Mr. Freeze (acredito eu), capitão frio (só podia ser inimigo do flash mesmo) e uns outros aí.

Solomon Grundy
(eu podia ter escrito “Salomão grande”, mais acho que em inglês fica melhor).


Mongul

Sombra da noite

Gorila grodd
(ele estava controlando os 3 últimos........ sim ele é um telepata......... ta, não faz sentido nenhum, mais o que importa é que ele é forte e é um dos únicos inimigos do flash que prestam.)

Bane

(o cara que quebrou a coluna do Batman, mais mesmo assim ele voltou a andar. Não, não foi nesse filme, aqui o Batman derrota ele com um soco ¬¬)

Giganta
(A essa vocês vão prestar atenção né, bonita, corpo padrão, seria tudo muito bom se ela não fosse uma gorila que foi alvo de uma experiência e virou essa mulher aí...........de repente o interesse passou não é verdade?)

Tubarão
(......porra, eu não consigo nem sacanear esse cara, na verdade eu até entendo o motivo dele ser vilão........preconceituoso é o cacete, olha a cara dele, quem vai querer ficar perto desse cara.)

Então, a luta vai rolando e os 2 batendo em todo mundo até que o capitão átomo chega e acaba com a festa

(só coloquei essa imagem para vocês verem o desenho da estelar la atrás, bem melhor do que no jovens titãs não???)

Superman então quando vai agradecer a ajuda o capitão diz que tem um mandado federal para a prisão dele (prender o superman com esse grupo aí?? Uahuahuahua, a ta legal).Claro que o superman não aceita, então só temos uma forma de resolver isso, com PORRADARIA!!!

Eles começam e estelar e katana (ela não está na imagem ali em cima, mais estava la) vão pro chão com apenas um ataque, no decorrer da luta o superman consegue esquivar de um ataque do capitão átomo graças a poderosa, com isso ele começa a ter certeza que ela não está acreditando no Luthor tbm. O capitão começa a lutar contra o superman e consegue derrubá-lo, quando ele está se levantando o Major Força o pega na “judaria” e começa a bater nele até que o capitão o segura e fala para ele parar.

(Pela cara que ele ta fazendo da para perceber que ele está sentindo muito remorso por lutar com outro super-herói né?)

Superman aproveita a distração e usa a sua super velocidade para criar um furacão em volta de todos, ele pega a poderosa e foge. Aí você fala: “Porra Link, você errou ali, ele pegou a Poderosa e o Batman , ou ele ficou sozinho pra lutar contra geral???”, nenhum dos dois, ele fugiu apenas com a Poderosa, acho que o Batman aprendeu a arte do teleporte ou o superman é um filho da puta e deixou o Batman na “rabuda” ou foi um erro de animação mesmo, nunca saberemos.

Então a cena muda para Luthor, e temos um general falando que os cientistas disseram que os mísseis não serão suficientes para explodir o meteoro, mais Luthor caga para a opinião dos cientistas e diz que vai da tudo certo, ele então recebe uma ligação do capitão átomo que conta que não conseguiu capturar os 2, Luthor então fala pra ele fazer seu trabalho direito de uma forma bem “educada” no celular

Pois é, major força então diz que eles perderam a chance de matá-los e o capitão fala que eles não matam pessoas tendo como resposta uma risada do major.

Então depois vemos superman e Batman (ele chegou andando do nada) batendo um papo com a Poderosa, e nessa cena o que chama mais atenção são os pe.......... bem, por respeito a uma leitora, eu vou escrever apenas Poderosa com o “P” maiúsculo e vocês já vão me entender, ela fala que sente calafrios quando está perto de Luthor, mais a conversa é interrompida pelo “grupo dos buchas” e eles começam a ver a Poderosa como uma traidora, e mais uma vez a “porradaria” começa. Então Batman começa a analisar os ataques do major força e faz uma pergunta: “Me diga uma coisa, metallo falou alguma coisa antes de morrer?”, sim foi ele que matou metallo, por essa você não esperava não é? Hein, hein?

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Depois de ver como ele bateu no superman você ainda tinha alguma dúvida???

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Minha nossa você é mais inocente que Franklin, a tartaruga.

Ele responde que está fazendo aquilo pelo País e o capitão átomo ouve tudo, Poderosa então em um ataque de fúria vai para cima do major força, superman tenta segurá-la mais não consegue (ele poderia ter usado a super velocidade mais por algum motivo não usou, acho que ele queria ver no que ia dar), e então ela da um soco nele com toda a sua força

Mais acho que não foi uma idéia muito inteligente...

(Olha a cara dela de "fiz merda".)

Major força é feito de energia e o soco dela atravessou ele (agora entendo o motivo do nome dela), raio negro cria um campo de força mais é muita radiação, o capitão átomo então diz que ele irá sugar toda a radiação do major, superman tenta pará-lo mais não tem outra opção, ele consegue sugar toda a energia mais com um custo muito caro...

Ele morreu

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HÁ! pegadinha do malandro, na verdade ele só se arrebentou todo.

Então nós vemos que o plano de Luthor não deu certo pq os mísseis explodiram antes de entrar em contato com o meteoro, ele então volta a fazer contas mais não consegue resolver o problema, então mostra ele olhando para a gaveta na mesa dele e dentro está uma pedra de kryptonita.

A cena agora mostra Batman, superman e Poderosa na base onde Luthor está, superman fala para Poderosa ir falar com alguma pessoa e ele e Batman começam a invasão, só que aparecem problemas...

Capitão Marvel
(ele usa magia, é superman “o bicho pegou”. Pra quem não sabe o superman é fraco contra a radiação da kryptonita e magia.)

Gavião Negro

Eles começam a lutar (superman x capitão marvel e Batman x gavião, dããã se o superman é contra um o Batman só pode ser contra outro né), só que eles começam a ter dificuldade até que o Batman propõe que eles mudem de adversários, então o Batman consegue derrubar o capitão Marvel com um mini-míssel (igual aquele que o homem de ferro usa para explodir o tanque no filme) e o superman leva uma porrada tão forte do gavião que eu acho que ele nem esperava por isso

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é a situação não mudou muito para o superman.

Batman vai ver como está o capitão Marvel, e quando chega vê que ele se transformou de volta no Billy Batson, pra quem não sabe Billy é um garoto que foi escolhido pelo mago shazam por sua bondade, o mago lhe deu um poder do nível de um deus e tudo que ele precisa fazer para ativá-los é falar shazam (S = Salomão “sabedoria”, H = Hércules “força”, A = Atlas “vigor”, Z = Zeus “poder”, A = Aquiles “coragem”, M = Mercúrio “velocidade”) isso faz com que ele fique extremamente “overpower” mais como o filme não é dele então não vai servir para nada. Mais então, batman vai vê-lo e vê que ele está caído e resolve chegar perto e perguntar se ele está bem, e o que ele responde???

”sim, estou, obrigado por perguntar, agora eu vejo que você tem um coração bom e está do lado da justiça, deixarei você passar.”

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MAIS É CLARO QUE ELE NÃO FALA ISSO, PORRA!!! Isso é papo dos cavaleiros de ouro na saga das 12 casas , ele fala “shazam” em alto e bom som se transformando no capitão marvel de novo. Eu duvidei seriamente da inteligência do batman nessa cena, pqp cara mais lerdo.

Em outra cena vemos Luthor na televisão fazendo um discursso de que aquilo foi só a primeira tentativa e que a próxima seria sem falhas, mais “por algum motivo” as pessoas não acreditam nele e começam a roubar loja e promover o caos

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cara um meteoro gigantesco vai cair na terra e o pessoal ta roubando loja, ISSO NÃO VAI ADIANTAR DE NADA SUAS ANTAS!!! Amanda então vai conversar com Luthor sobre a cagada que ele fez e descobre uma coisa

Lex Luthor não faz musculação, ele toma bomba, “tsc tsc” é um fraco. Ele está tomando um coquetel de esteróides com kryptonita líquida, e já da para perceber que aquilo está afetando sua mente, já que ele fala que o meteoro pode cair e eles podem criar uma nova raça humana mais perfeita que a atual, e diz que no seu plano tem um lugar especial para Amanda...

(Com essa imagem eu vejo que kryptonita tem o mesmo efeito que álcool nos humanos normais.)

A conversa deles é interrompida pq o segurança diz que o gavião negro e o capitão Marvel querem vê-lo, Luthor vai se encontrar com eles, só que

São o Batman e o superman disfarçados, a Poderosa conversou com os outros dois e os convenceu de que Luthor estava errado, mais superman começa a passar mal por causa da kryptonita e o Batman joga Luthor em cima do computador e o mesmo fala que vai entregar os dados, mais manda o computador apagar tudo, fazendo seu segundo ato de “cuzãozisse”. Mais Amanda aparece e da um pendrive com todos os arquivos para eles e pedindo para que eles os salvem, depois que os 2 saem Amanda manda prender Luthor, mais ele já tem outros planos, como ele mesmo diz “se quiser que alguém morra de verdade tem que matar com as próprias mãos.”, então ele pega sua armadura “anti-superman” e vai atrás deles.

O engraçado nessa parte é que tem vários soldados atirando nele e nenhum acerta a cabeça que está desprotegida

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ou os soldados são muito incompetentes ou ele sofre de “síndrome do robocop” que toma um monte de tiro mais ninguém nunca acerta a boca ou, quando está sem o capacete, a cabeça.

Mais voltando, o superman e o Batman chegam em um prédio na cidade e a Poderosa está lá esperando por eles (não sei como ela ajudou a convencer o gavião e o capitão Marvel já que estava aqui), então o Batman pergunta pq ela não esta com o garoto, ela fala que está até perto demais e que ele já tem 13 anos e não é mais nenhuma criança, ela fala pra eles entrarem mais que ela ficaria ali, eles não entendem nada mais entram mesmo assim. Quando eles chegam no corredor a pessoa que Batman estava trabalhando junto para deter o meteoro parece, e é

O homem brinquedo

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ta bom, ta mais pra “garoto brinquedo”, mais o QI dele é de 210 e isso em algumas horas ajuda bastante. Batman da o pendrive com as informações para ele que na mesma hora diz q vai colocá-las no computador, mais antes ele pergunta se eles viram a Poderosa no caminho pq ele queria se desculpar pelos óculos de raio-x, pq ela parece não ter gostado muito da idéia.

(Nem deu pra perceber né???)

Isso me faz pensar, quem é pior? Eu que falo dos “atributos” dela ou ele que usou de ferramentas para vê-los?? Pensem nisso.

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Só por observação, ele fala para o batman e o superman que os "atributos" são bem grandes.

Voltando ao assunto, o “homem brinquedo” leva os 2 para ver um robô que ele construiu para cuidar do meteoro (obs: ele desenhou o projeto com 6 anos.), mais ele diz que tem o detalhe, quando ele desenhou ele era “fãnzasso” de super-heróis, e o resultado foi

Um robô que é metade superman e metade Batman

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a podia ser pior, podia ser metade Aquaman. Mais enquanto eles estão conversando Luthor invade o prédio, e Poderosa não tem a mínima chance, superman então consegue escutar um barulho e quando vai ver é Luthor segurando a Poderosa, ele a joga em cima do super mandando um raio de kryptonita logo depois fazendo com que o mesmo atravessa-se a parede e caísse na sala do robô. Batman vê o que está acontecendo e resolver ajudar, mais diz para o homem brinquedo continuar preparando o robô, mais será que o superman precisa de ajuda pra vencer um humano em uma armadura???

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parece que sim.

Mais Batman não consegue fazer muita coisa e logo é derrubado, e superman segue o mesmo caminho, Luthor então vai para perto do homem brinquedo e começa uma conversa.

Luthor: Só podia ser você mesmo, a única pessoa além de mim que pode deter o meteoro.

Homem brinquedo: Correção, a única pessoa que pode deter o meteoro, você não conseguiu, lembra???

Com esse “tapa na boca” o Luthor fica tão sem graça que faz a única coisa que um cuzão sem alternativa nenhuma de resposta faria:

Da um soco no computador e

Quebra o sistema de navegação e o “brinquedo” do homem brinquedo, parabéns Luthor, o troféu de “cuzão master” vai para você, e da para perceber que ele gostou bastante de fazer isso, olha a cara de satisfação dele.

O Batman então vendo o que Luthor fez e que se ele e o superman continuassem lutando com ele poderia danificar o robô resolve tomar uma decisão drástica, ele irá pilotar o robô no manual, mesmo sabendo que vai morrer na explosão. Luthor então manda um laser na escada onde eles estavam conversando e superman cai, Batman se segura e consegue entrar no robô saindo do prédio enquanto o superman segura o Luthor, mais depois que ele vê o robô indo ele entra em estado de fúria e começa a usar sua verdadeira força, ignorando completamente a kryptonita, e resolver quebrar o “brinquedo” do Luthor também.

Pela cara do Luthor já da pra saber que a coisa ficou feia.

Superman fala que Luthor acabou de matar o melhor amigo dele, e da um soco na cara dele. \o/

(é, deve ter doido.)

Luthor vendo que pode morrer foge, mais superman vai atrás dele pq ele quer ver SANGUEEEE!!! E os dois começam uma perseguição aérea (essa parte ficou engraçada por causa do desespero do Luthor de fugir do superman, ver o super lutando sério é maneiro d+ ^^), enquanto isso a cena muda para o Batman dentro do robô e mostra que o impacto com o meteoro é iminente, mudando para o superman, ele consegue derrubar o Luthor e aparece no meio da fumaça com os “olhos vermelhos do mal”.

(Não falei?)

Ele pega o Luthor pela armadura e se prepara para dar o ataque final, então a cena muda para o batman e

Biribinha Atômica

(se você entendeu esse nome deve pensar seriamente em dar um tempo no mundo canibal.)

E Batman se foi. Da Terra da para ver a explosão e todos comemoram (ninguém sabia que o Batman tinha se sacrificado lembram?), superman então mais puto ainda levanta o Luthor e prepara o soco, Luthor então diz que ele não pode tocá-lo pq ele é o presidente e eles estão em solo americano, superman então fala para ele se considerar cassado e....

...da um soco tão forte que eu acho que mesmo que o Luthor falasse que era o Papa ele ainda ia levar.

De repente Poderosa, capitão átomo, estelar e raio negro aparecem e Poderosa diz que o homem brinquedo falou que ainda poder haver esperança, superman então vai para o espaço enquanto o capitão átomo prende Lex Luthor. Chegando aonde houve a explosão ele vê o Batman flutuando dentro de uma nave de emergência (você não achou que o Batman ia morrer mesmo né??).

Ele o carrega de volta pra Terra e o povo os trata como verdadeiros heróis aplaudindo e tirando suas fotos (pelo número de vezes que eles salvam todo mundo isso deve acontecer todo dia), eles vêem Luthor sendo preso dizendo: “Deus salve a América, Deus me salve”, devo admitir que nunca pensei que ouviria isso do Lex Luthor, superman então vê Lois se aproximando em um helicóptero (se alguém ficou curioso com o desenho dela, ficou assim):

Superman diz para o Batman ficar mais um tempo pq ele e a Lois estavam pensando em fazer alguma coisa, eu não sei o que é pq o Batman corta a frase dizendo que está muito tarde, superman se vira e vê que o sol está nascendo, e quando volta para o Batman ele já sumiu, ele ri e vai em direção a Lois e o filme acaba assim:

(Superman e Lois se abraçando.)

É isso aí galera, se vocês tiverem a chance de ver esse filme, vejam, irá valer a pena. Vlw e até o próximo post.

OBS: Se você leu até aqui, que tal comentar? A parte mais demorada já passou mesmo ^^.

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